Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Sarazene]

Unterhalten sich zwei mehrfach geschiedene Promi Frauen.

Fragt die eine: ,,Bist du eigentlich gut im Haushalt?"

Aber ja", antwortet die andere.
,, Jedes Mal, wenn ich mich scheiden lasse, behalte ich das Haus."

[lo_rena]

Der alte Rentner geht auf St.Pauli durch die Herbertstraße. Na Opa, fragt die junge Lisa, wie wäre es denn mal wieder. Ach nee, sagt Opa, das geht nicht mehr so.

Na, dann lass' es uns mal probieren. Und Opa geht mit und schafft es dreimal nacheinander.
Na siehst Du, sagt sie. Ja, ja sagt Opa, es geht noch, aber zahlen kann ich bei meiner kleinen Rente nicht mehr.

[lo_rena]

Nachts in einem Schlafzimmer.

Ein Frau wird durch Schreie ihres Mannes geweckt.
Frau:... Wach auf, warum schreist du so ?
Mann:... Ich habe geträumt, dass Steffi ertrinkt.
Frau:... Wer ist bitte schön Steffi ?
Mann:... Du kennst sie nicht, ich habe sie im Traum kennen gelernt

[lo_rena]

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:...

"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett?
Wie passt denn das zusammen?
Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
- "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
- "Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?"
- "Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
- "Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
- "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater.
Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

[lo_rena]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon vor langer Zeit verlassen, sie waren reich und unabhängig geworden.

Eines Tages trafen sie sich und unterhielten sich über die Geschenke, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.

Der erste sagte:... "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen."

Der zweite sagte:... "Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur geschenkt."

Der dritte sagte:... "Ich habe Euch alle übertroffen! Wie Ihr ja wisst, hat Mama immer gern in der Bibel gelesen. Leider sind ihre Augen in den letzten Jahren so schlecht geworden.
Ich habe ihr also einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann.
Ich habe ihn 10 Jahre lang von 12 Franziskaner unterrichten lassen.
Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen und der Papagei sagt es auf."

Kurze Zeit später versendet die Mutter ihre Dankesbriefe an die Söhne.

Dem ersten Sohn schrieb sie:... William, das Haus ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer, aber ich muss das ganze Haus putzen!"

Dem zweiten schrieb sie:... James, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe eigentlich immer zuhause. So habe ich den Mercedes bisher noch nie gebraucht."

Dem dritten schrieb sie:... "Mein über alles geliebter Bobby! Du als einziger weißt, womit man Deine alte Mama glücklich machen kann...

...Das Hähnchen war Spitze..!"

[conny]

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schweste r. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben!
Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
***

[conny]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Sch ultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[lo_rena]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:...

“Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.”

Der Priester:... “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!” –

“Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?”

“Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”

[lo_rena]

“Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?”, fragt der Pfarrer.

“Selbstverständlich”, sagt Peter, “eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!”

[Sarazene]

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf einer Feier spielen.
Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben:
"Sag' mal, tanzen da schon welche?"

"Wieso, spielen wir denn schon?"

[Sarazene]

Unterhalten sich zwei mehrfach geschiedene Promi Frauen.
Fragt die eine: ,,Bist du eigentlich gut im Haushalt?"
Aber ja", antwortet die andere.
,, Jedes Mal, wenn ich mich scheiden lasse, behalte ich das Haus."

[Sarazene]

Zwei alte Damen schwelgen in Erinne rungen. Meint die eine: ?Erinnerst du dich. noch, als wir jung waren, wollten wir aus sehen wie Brigitte Bardot!? Darauf die andere: ?Ja, und jetzt sieht sie so aus wie wir!?

[Sarazene]

Ein Sportler kommt bei einem Unfall ums Leben, und seine Frau soll ihn im Leichen schauhaus identifizieren. Ihr wird ein Toter gezeigt, doch es ist nicht ihr Mann. Ihr werden zwei weitere gezeigt, aber er ist. wieder nicht dabei. ?Das kenne ich von ihm?, schluchzt sie, ?er war noch nie unter den ersten drei.

[Sarazene]

Ein Mann ruft in der Kanzlei an und verlangt seinen Rechtsanwalt zu sprechen. ?Es tut mir leid?, sagt die Sekretärin, ?aber der ist letzte Woche gestorben.? Am nächsten Tag klingelt wieder das Telefon, wieder ist der Mann dran und fragt nach seinem Anwalt. ?Ich habe es Ihnen doch schon gestern gesagt: Er ist letzte Woche gestorben?, erklärt die Sekretärin. Als am folgenden Tag derselbe Mann noch einmal anruft, verliert sie die Geduld: ?Hören Sie, ich habe es Ihnen schon mehrmals gesagt, er ist letzte Woche gestorben! Warum rufen Sie denn immer wieder an?? ? ?Weil ich mich so über Ihre Antwort freue!?

[Sarazene]

Die frisch verheiratete Frau kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: ?Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!? ? ?Ein Foto von mir?? ? ?Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen.? Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: ?Oh mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!? Er strahlt und fragt, warum. Sie: ?Damit ich es vergrößern kann.?

[Sarazene]

Dje Enten

Als ein Mann vor ein paar Tagen an einem See entlang lief,
sah er ein kleines Entlein,
total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Er hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es.

Nachdem der Mann es gesäubert hatte, ließ er es schwimmen.
Da sah er noch eines, auch verschmiert.
"Gut", dachte er, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem er es gereinigt hatte.
Dann noch eines, und noch eines und.....

Nachdem er ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute er auf seine Hände.
Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug.

Er ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.

Darauf entgegnet er: "Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle so."

[Sarazene]

Wollte gestern einen Tisch beim Portugiesen
auf den Namen Müller bestellen...

hat einfach aufgelegt...der Blödmann

[lo_rena]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein ?rschloch neugierig macht?""Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
------------------------------------------------------------------
Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden:...

"Hamma's wieder?"

Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche:..."Hamma's wieder? ..."Errötet das Mädchen und sagt:..."Ja, Gott sei Dank!"

[lo_rena]

Klasse - Deutschland im Halbfinale - !!!

"!Prahlerei!" Fußballexperten...

Drei Piloten,
ein Amerikaner, ein Deutscher, ein Russe,
sitzen in der Kneipe und unterhalten sich
über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt:...
"Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir 3 Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren!

Da lacht der Ami:
"Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir 5 Fußballmannschaften und 2000 Fans transportieren!"

Dann meint der Ami so überheblich!
Ihr in Deutschland habt doch nicht halb so große Flugzeuge wie wir?"

Da sagt der Deutsche:..." Doch, doch aber ich weiß die genauen Größen nicht!
Ich erzähle ihnen einfach von meinem letzten Flug:

"Ach, ich fliege da so über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch"....
Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton:...
"Anton, schnapp dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!"

Anton kommt nach 20 Minuten zurück, grinst wie ein Papagei und sagt:...
"Es ist unwahrscheinlich, was du für ein Gehör hast."
Da hat doch tatsächlich ein Idiot das Klofenster am Ende offen gelassen.
Jetzt ist eine Boeing - US - Pilot - reingeflogen und fliegt dauernd um die Klolampe rum und findet einfach nicht wieder raus!!!

[Sarazene]

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf".