Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Ein Ehepaar auf hoher See in ihrer Yacht.

Sturm..... Sie fällt über Bord und schreit ..."Mausi, den Ring, ...Mausi, den Ring!!".

Er wirft ihr seinen Ehering nach und sagt:...
"Stimmt,... den brauch ich auch nicht mehr..."

[lo_rena]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird:... "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" , sagt der Seemann:... "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"
Sie sagt:... "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.
Er wieder: ..."Naja, Wellen aber auch!"
Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: ---Wellen--- Wellen...Wellen. -
So sagt sie:... "Können wir jetzt anfangen?"
Er:... "Naja aber Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht fehlen!"
Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter,... Licht ein,... Licht aus,... hin zur Türe, ...Türe auf,... Türe zu,... rennt zum Fenster,... Fenster auf, ...Fenster zu....rein ins Wasser und wieder ...Wellen... Wellen... Wellen.

Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:... "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"

Darauf der Seemann:... "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

[lo_rena]

„Na süsser.... Wie wär’s denn mit uns beiden?“ spricht die junge Dame den über 70 jährigen Kapitän a.D. auf der Reeperbahn an.

Spontan zückt der alte Herr die Brieftasche:... „Hier mein Engel, haben sie 50 Euro – für das Vertrauen, das sie noch in mich setzen."
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Wie nennt man einen dreckigen Matrosen?.... Ein Meerschweinchen.

[lo_rena]

Das „Traumschiff“ gerät in einen Sturm.

Im Restaurant stößt Frau Schönebeck ihren Ehemann an:...“Egon - schau dir mal das Gesicht der dicken Frau da drüben an - so zartgrün stelle ich mir mein neues Cocktailkleid vor, das ich mir wünsche.“

[lo_rena]

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet.

Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung:...

„Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ –
„Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas Phantasie, und es hat immer geklappt.“

– „Und wie reagieren Sie seit Ihrer Rettung auf Frauen?“
– „Ich hatte noch keine Gelegenheit:... die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“
Jetzt will es die Ärztin genau wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle.

Darauf er:... „Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“

[lo_rena]

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.


Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: ..."Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:... Woraufhin der Dritte meint:... "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebu...!" ..."Ne Hexe?!"... fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja,... als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

[lo_rena]

Ein junger Mann erhält eine Stelle als Steward auf einem Luxusdampfer.

"Das schlimmste an einer Schiffsreise ist die Seekrankheit", meint ein guter Freund.

"Nimm dir bloss genügend Pillen mit. Und denk daran, die Weiber, die werden ganz scharf auf so einer langen Reise. Deck dich auf alle Fälle noch dafür entsprechend ein."
Peter geht also am nächsten Tag in die Apotheke, kauft eine Unmenge Tabletten gegen Erbrechen und Uebelkeit und zehn Dutzend Präservative.
Daraufhin der Apotheker:..." Ich will mich ja nicht in ihre Angelegenheiten einmischen, mein Herr, aber wenn ihnen dabei immer schlecht wird, dann sollten sie mal den Arzt aufsuchen."

[Sarazene]

Warum summen Bienen?
,, Weil sie den Text vergessen haben."

[lo_rena]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche, mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:... "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:... "Reste von gestern!"

[lo_rena]

Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitän:... "Sir, wir haben einen blinden Passagier an Bord!"
Darauf der Kapitän:... "Schmeißt den Kerl über Bord!"
Nach zehn Minuten kommen die beiden Matrosen etwas unglücklich zurück.
Fragt der Kapitän:... "Na, habt ihr meinen Befehl ausgeführt?"
Matrosen:... "Ja Sir, aber was sollen wir mit dem weissen Stock und dem Hund anfangen?"

[heinz1965]

Fruehlingsgefühle

Wer mal wieder so richtig Schmetterlinge im Bauch fühlen will, der braucht sich nur Raupen in den Popo stecken

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Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn
an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren
und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine
Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so
richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das
schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja
klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr
voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst
checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr....

[lo_rena]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.


Amerikaner:... "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"

Deutscher:... "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Araber:... "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

[Sarazene]

Warum können Bienen so gut rechnen?





Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigten.

[Sarazene]

Das ist js wirklich blöd-Autoschlüssel vergessen

Forscher wird wieder zurück in die Höhle gebracht......

[Sarazene]

Treffen sich zwei katholische Priester:

,,Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können??

,,Nein,? sagt der andere, aber unsere Kinder.

[Sarazene]

Fragt der Arzt: ?Sagen sie mal Hr.Meier, auf was würden sie eher verzichte, auf den Wein oder die Frauen ??

?Das kommt ganz auf den Jahrgang an.?

[Sarazene]

?Wohin fliegt der schwule Adler??

?Zu seinem Horst!?

[lo_rena]

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt zu ihm, dass er wieder aufs Meer solle.
Nach drei Monaten kommt er wieder zurück.

Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse.
Daraufhin fängt ihr Mann laut an zu lachen.
Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er:... "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."

[lo_rena]

Sagt ein Bauer zum anderen:...

"Ich habe da vielleicht eine seltsame Kuh!
Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beißt sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand!".

Fragt der andere Bauer:... "Sag mal, kommt deine Kuh eventuell aus Innsbruck?"

"Tatsächlich!... Wie kommst du denn darauf?"

"Weil meine Frau auch aus Innsbruck kommt..."

[lo_rena]

"Erfrischendes Menü!"

Schotte Oswald lädt seine Flamme zu einer "Geburtstags - Party" ein!

Nach einer Stunde wundern sich die Gäste, daß es weder etwas zu trinken noch zu essen gibt.

Doch es läuft ein Pingirl nach dem andern vor dem Fenster auf und ab!
Da meldet sich der Schotte und witzelt:...


"Christophers Street Day - Parade", denn ihr habt euch wirklich eine prickelnde Erfrischung verdient ..... und macht das Fenster auf.....