Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[heinz1965]

Ehrlichkeit birgt Verletzungs Risiken

Wer von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird sollte auf ihre Frage, was die andere zu bieten habe, was sie nicht auch haette die einschleimende Antwort vermeiden die da lautet: Die hat nichts was Du nicht auch hast und Du hast alles sogar doppelt so gross und bereits doppelt so viele Jahre lang..

[lo_rena]

Was ist ein Skelett unter der Treppe?

Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat!

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Kommt eine Mutter mit ihrem Kind an einem Pferd vorbei.

Das Pferd hat einen stehen.
Fragt das Kind:...." Mami Mami, ist das Pferd krank ?"

" Nein Nein", erwiedert die Mutter," ich wäre froh Dein Vater wäre mal so gesund".

[Sarazene]

Wenn ich dich sehe, fällt mir
ein, dass ich heute noch den
Müll raus bringen muss!

[Sarazene]

Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Überwiegend in der
Grundschule" mit Sicherheit nicht die richtige Antwort

[Sarazene]

Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier
Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"

[Sarazene]

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße
hinunter. Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig
fahren ist verboten, macht 10 Euro." Antwortet
der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!" Meint der
Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten,
macht 20 Euro!"

[Sarazene]

In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des
nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer
zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug
entgleist ist. Da antwortet ihm der
Lokführer: "Da stand ein Russe auf den
Gleisen!" Sagt der Chef: "Hättest du ihn
doch um gefahren!" Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn
erst im Weizenfeld erwischt!"

[Sarazene]

Viagra

Wie heißt wohl der neue Werbespruch von Viagra?
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Wir stellen die Weichen!

[Sarazene]

Die Wissenschaft hat herausgefunden, dass auch
Frauen nur an das Eine denken: 53 Prozent der 16- bis
29-Jährigen denken einmal pro Tag mindestens an Sex!
Männer denken übrigens 53 Prozent des Tages einmal an
Sex mit 16- bis 29-Jährigen..."

[Sarazene]

Weisheiten

[lo_rena]

Das Ende der Midlife-Crisis

Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:... „Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät …“ „… aber … Ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!“

„Heute haben wir ein 500.000,-- €-Haus, ein 45.000,-- €-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.“ „… aber:... ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!“

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person. Sie schlug vor:... „Such' dir doch ein 20-jähriges Mädchen! … und ich werde dafür Sorge tragen … … dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst!“

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie schnell eine männliche Midlife-Crisis beenden können!

[surfer1010]

Drei Frauen; eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine; stehen
vor einem Spiegel.

Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten.
Wenn diese Behauptung stimmt, habt ihr einen Wunsch frei.

Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt."

Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt
bin!"
- EINGESAUGT.

Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige
auf der Welt bin!"
- EINGESAUGT.

Die Blondine sagt: "Ich denke...
- EINGESAUGT.

[lo_rena]

Eine etwas vollschlanke Frau überlegt wie sie ihren Mann scharf machen kann, damit es wieder im Bett klappt.

Ihre Freundin hat ihr erzählt das da Dessous helfen, sie geht in`s Geschäft:...

"Guten Tag, ich möchte für mich Dessous kaufen das mein Mann richtig scharf wird."

Fragt die Verkäuferin:..."Möchten sie etwas Schwarzes?"

Frau:..."Ach nein, das ist mir zu Nymphoman nein nein:"

Verkäuferin...:"Hier habe ich was schönes Rotes:"

Frau:..."Ach das auch nicht, ist mir zu Nuttig:"

Verkäuferin:..."Da habe ich noch was Gelbes."

Frau:..."Das gefällt mir, das passt zu mir." kauft es und ab nach Hause.

Zu Hause abends dann....Mann liegt schon im Bett... sie zieht sich um im Bad, und kommt in`s Schlafzimmer. Stellt sich vor ihm hin und präsentiert sich:...
"Na Schatz, was fällt dir denn ein wenn du mich so siehst, was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?!"
Er:..."MMM, wenn ich dich so sehe dann habe ich vergessen die Gelbensäcke raus zustellen!"

[lo_rena]

Zwei Gepäckträger unterhalten sich über den müden Geschäftegang,
sagt der eine: ..." Vorhin habe ich einem Schotten den Koffer zum Zug getragen.
Beim Einsteigen drückte er mir etwas in die Hand und meinte:...

Hier für die Kaffeepause -

Wieviel war es denn, fragt sein Kollege neugierig?

"Ein Stück Würfelzucker!!!"

[lo_rena]

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 50-Euro-Schein.

Wer nimmt ihn heimlich an sich?

Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

[conny]

...dumm ge'LAUFEN :-)

Ein 120 kg schwerer Mann kommt frustriert zum Pfarrer. Er beklagt sich, dass er es nicht schafft, abzunehmen. Der Pfarrer sagt ihm, er soll sich morgen in der Früh im Jogginganzug bereithalten. Am nächsten Tag klingelt es um 8 Uhr in der Früh an seiner Haustür. Eine wunderhübsche Blondine steht vor ihm und sagt: "Der Pfarrer lässt ausrichten: Wenn Du mich fängst, dann kannst Du mich haben!"
Die Frau rennt davon und der Mann hinterher. Dies wiederholt sich ein halbes Jahr lang täglich. Der Mann hat es dadurch geschafft, auf 70 kg abzunehmen. Nun nimmt er sich vor, wirklich einmal alles zu geben und die Frau endlich zu fangen. Am nächsten Tag reißt er gleich voller Energie die Tür auf. Plötzlich steht eine 120 kg schwere Frau vor ihm und sagt: "Der Pfarrer lässt ausrichten: Wenn ich Dich fange, dann kann ich Dich haben!

[lo_rena]

Ein Afrikaner hat einen Affen auf dem Arm.
Weil er den bei Aldi nicht mit reinnehmen darf ,fragt eine Frau,ob sie mal eben auf den Affen aufpasst.
Da kommt eine andere Frau und fragt, von wem sie den hätte.
Die Frau antwortet ,den habe ich von einem Afrikaner.
Sagt die andere, mein Gott hätte man das denn nicht vorher beim Ultraschall feststellen können?

[lo_rena]

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet:...
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:...

"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:...

"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste:...
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln ?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:...
"Darf ich eine persönliche Frage stellen?

Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:...

"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen:...

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

[surfer1010]

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."

[lo_rena]

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer.

Plötzlich der Erste:... "Ich werde eingeschläfert.
Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"

Der Zweite:... "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."

Der Dritte:... "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."

"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"

"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."