Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher," seufzt die Kleine"

[lo_rena]

Eine Nonne berichtet der Oberin, dass sie Sex hatte.

„Trink Zitronensaft!“

„Bin ich dann wieder Keusch?“

„Nee..... aber es vertreibt den fröhlichen Gesichtsausdruck!“

[lo_rena]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:... "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."

Nach der Untersuchung meint der Arzt:... "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:... "Ich habe Porzelanphobie!"

Mann:... "Porze.. was?"

Frau:... "Ich weiß auch nicht was das ist."

Da geht der Mann zum Arzt und fragt:... "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"

Arzt:... "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: ... "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"

Arzt:..." Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[lo_rena]

An einem Bahnhof pfeift der Schaffner zur Abfahrt des Zuges.

Schnell will er noch alle Türen zumachen.
Als er die letzte Tür zuschlägt, springt sie wieder auf. Er haut sie nochmal zu, aber sie geht schon wieder auf.
Nun hat er ein Problem, weil der Zug schon langsam losfährt. Er versucht es noch einmal, aber auch diesmal springt sie wieder auf.
Ein alter Mann steckt plötzlich seinen Kopf heraus und sagt:... "Solange ich meinen Finger in der Tür habe, kriegen Sie die nie zu!"

[lo_rena]

Zwei Engländer spielen Golf.

Als ein Trauerzug vorüber kommt, nimmt der Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
" Das war eine nette Geste von Ihnen, " sagt er andere.
" Was heißt Geste, " antwortet der erste besinnlich, " in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen.

[Sarazene]

Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

Die Gewinnerin
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich, na ja, erstmal warten, bis das Geld
auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt
sich:
Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden.
Sie wissen ja,
wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist:
Wir müssen Sie entlassen !!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!
Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.
Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!"
Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und
nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt
sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem
Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird,
trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

[lo_rena]

So begann der Streit...

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".

Wir lagen im Bett und ich fragte sie... "Möchtest Du Sex haben?

"Nein" sagte sie.

Ich fragte sie dann:... "Ist das Deine endgültige Antwort?"

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".

Da sagte ich:... "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine

Freundin an..."

So begann der Streit....

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Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte,

zog mich an und schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot

ans Auto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter,

dass ich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett

stieg.

Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte:...

"Draußen ist echt mieses Wetter."

Meine Liebste antwortete:... "Und kannst Du Dir vorstellen,

dass mein bescheuerter Mann bei diesem Wetter bootfahren will?"

So begann der Streit....

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Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem

Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:.. Sie

sagte:... "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"

Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

So begann der Streit....

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Ich war mit meiner Frau auf meinem Abitreffen und konnte

meinen Blick nicht von einer Frau, die betrunken an einem Nachbartisch

saß, abwenden.

Meine Frau fragte mich:... "Kennst Du sie?"

"Ja", seufzte ich, "sie ist meine Ex-Freundin von damals.

Nach unserer Trennung hat sie mit dem Trinken angefangen und war seitdem

nie wieder nüchtern..."

"Ach du lieber Gott!" sagte meine Frau. "Ich hätte nie

gedacht, dass man sooo lange feiern kann!"

So begann der Streit....

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Neulich habe ich meine Frau zum Essen ausgeführt.

Ich bestellte ein Steak, leicht durchgebraten.

Der Kellner fragte mich:... "Sie kümmern sich nicht um den

Rinderwahn, oder?"

"Nein", sagte ich, "sie kann selber bestellen..."

So begann der Streit....

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Meine Frau stand neulich nackt vor dem

Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu

mir:... "Bäh, ich fühl' mich schrecklich...: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche

jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"

Ich sagte:... "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"

So begann der Streit....

[lo_rena]

Treffen der jungen Pfadfinder.

Motto des Tages:... Jeder muss eine gute Tat vollbringen.

Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:... "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen:... "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter:... "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen:... "Die Alte wollte nicht..."

[lo_rena]

Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär:... "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."

Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen:... "Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot."

Der Hase sagt:... "Jau."

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm:... "Ey super, weiter so."

Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt:.. "Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf."


Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen.

Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht.
Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran.
Da sagt der Fuchs:... "So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst."

Da antwortet der Hase:... "Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!"

[lo_rena]

Frage:
Warum zieht eine schwäbische Hausfrau keinen String-Tanga an?

Antwort:
Weil man daraus keinen Putzlappen machen kann.

[Sarazene]

Die katholische Schule

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag mit dem Zeugnis still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein", antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[lo_rena]

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.


Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:... "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:... "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"

Gott:... "Wie meinst Du das?"

Porsche:... "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: ...

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:...
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[lo_rena]

Ein Sohn geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.

Nach einigem Hin und Her klappt es auch endlich mit der Verbindung und der Vater spricht durch die Wahrsagerin mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt:... "Na, wie geht`s dir?"

Der Vater antwortet:... "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden.
Dann gibt`s Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde.
Dann gibt`s einen kleinen Nachmittagssnack und danach wird noch 2 Stunden gebumst.
Dann gibt`s Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig:... "Vater, bist du im Himmel???"

"Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Maisfeld!"

[lo_rena]

Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.

Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung. Um seine Freundin zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein:... "Penis"

Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.

"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."

[Sarazene]

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[lo_rena]

Zwei Geschäftsleute in Winterthur haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:..." Ich Wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".

Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:... Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:... "A....löcher"

Worauf der Senior sagt:..."Das Geschäft muss aber gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"

[lo_rena]

Wie machen zehn Blondinen einen Schokokuchen?

Eine besorgt den Kuchenboden und die anderen neun schälen Smarties!
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Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen.

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Sie:... "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!"

Er:... "Danke für die Warnung, Schatz!"

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Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?

Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

[Sarazene]

Spruch

Weisheiten

[Sarazene]

Wie heißen die Boxenluder von Niki Lauda?
Keinohrhasen.

[Sarazene]

Spät nachts stoppt ein junger Verkehrspolizist
einen Formel-1-verdächtigen Porschefahrer:
?Guter Mann, bitte pusten Sie
mal!? ? ?Aber gern. Wo tut es denn weh??