Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum???!!?
Sie geht zu der Frau und sagt: ...
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt:... Du hast einen so geilen ARS... Der könnte TOTE ERWECKEN....
Und ich will kein Risiko eingehen."

[lo_rena]

Ein Scheich aus Dubai schickt seinen Sohn nach Prag zum Studium.
Der Sohn schreibt nach Hause:... eine wunderschöne Stadt, nette Menschen.
Nur eines betrübt mich doch etwas:... Während ich im Rolls Royce an der Uni vorfahre, steigt mein Professor aus der Straßenbahn.
Der Vater schickt umgehend einen Scheck über eine Million und schreibt:... Mach uns keine Schande, mein Junge, kauf dir auch eine Straßenbahn!

[lo_rena]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen, öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden:... „Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet:... „Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache ..."

[lo_rena]

Zwei Hasen spielen an der Flinte, der eine schnüffelt am Lauf, der andere fummelt am Abzug. Plötzlich macht es...
BOOM!!!!

Dem einem Hasen hängt das rechte Auge bis zur Oberlippe, das linke fehlt ihm ganz.

Da sagt der andere Hase:... "Brauchst gar nicht so dämlich gucken, ich hab mich auch total erschrocken!"

[lo_rena]

Ernst fragt:..." Sag mal Karl,ist eure Wohnung immer noch so feucht?

"Karl antwortet:... " Feucht ist gar kein Ausdruck!
Gestern habe ich eine Mausfalle aufgestellt und heute Morgen war eine Forelle drin!

[Ralf]

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass
sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"

[lo_rena]

Männer mit Bierbauch haben meistens einen

"Schneewittchenkomplex".

Sie liegen auf dem Rücken und sagen:... "Dort hinter dem Berg ...dort liegt ein Zwerg".

[lo_rena]

Die Lehrerin fragt den Maxi:
..."Was willst Du werden, wenn du groß bist?"

Maxi antwortet:
..."Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste
Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet,
eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."

Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
..."Und Du, Maria, was wills Du werden?"

"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

[lo_rena]

Sitzen 4 Biker am Stammtisch. Sie verabreden sich am Samstag zum Motorrad fahren.

Daraufhin meint einer der Vier:... "Das klappt bei mir bestimmt nicht. Meine Alte erlaubt das garantiert nicht".

Die Anderen 3 wollen das nicht glauben.

Aber der vierte Mann bestätigt noch einmal, dass seine Frau das nicht zulässt.

Samstags kommen dann die Drei zum Treffpunkt und siehe da... der 4. Biker sitzt schon auf seinem Moped. Vollgetankt und poliert.

..."Aber wir dachten, deine Frau würde Dich nicht fortlassen".

Daraufhin der Mann: ..."Also, ich komme Freitag nach Hause, und meine Frau kommt von hinten und hält mir die Augen zu.
Dann sagt Sie, ich solle mich umdrehen und die Augen öffnen. Das tue ich.

Stellt Euch vor... da steht Sie vor mir... nur bekleidet mit durchsichtiger Reizwäsche und sagt:... "Schatz nun bring mich ins Bett, fessele mich, und dann kannst du machen was du willst".

Was soll ich sagen - da bin ich."

[lo_rena]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt:... "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

..."Ja" antwortet sie.... "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

..."Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. ..."Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

[lo_rena]

Ein Preusse, ein Bayer, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Preusse einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Preusse denkt:
...“So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bayer die Braut begrapscht und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.”

Die Nonne denkt:
...“Aha, der Preusse wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!”

Die Frau denkt:
..."Hmm, der Preusse wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.”

Und der Bayer denkt:
...“Geil! Im nächsten Tunnel knall i dem Saupreussen wieder eine!”

[lo_rena]

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet:... "Beim Liebesakt".

"Oh", sagt der Arzt.... "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe auf das Formular:... Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen".

[lo_rena]

Verkleidung für Faschingsball

Fritz kann sich nicht entschließen, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
...“Ich”, sagt Sepp, ...“gehe als alte Kartoffel.”
...“Als Kartoffel?”
...“Ja, ich hab’ mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling hab’ ich ebenfalls!”

[lo_rena]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:... "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!?

..."Was?!" sagt der Mann, ..."keine Kopfschmerzen mehr?... Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau:... "meine Freundin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe - und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
...?Das ist ja ganz toll", meint der Mann. ..."Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu:... "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett.
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint:.. "Warte kurz, ich bin gleich zurück" und geht ins Bad

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie:... "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:... "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[lo_rena]

Monatsende.

Bei den jungen Leuten ist Ebbe in der Haushaltskasse.
Meint er:... "Da leben wir eben von Luft und Liebe!"

Abends kommt er vom Dienst nach Hause ... sie sitzt nackt auf der Heizung.
"???"
..."Ich wärme unser Abendessen.."

[lo_rena]

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:...
" Ich benötige etwas Geld für Zigaretten" usw." - mit 300 Euro müsste ich den nächsten Monat überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:... " Hier sind 30 Euro und das " usw." - wartet zu Hause kostenlos auf dich."

[lo_rena]

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.

Plötzlich sagt der eine:... "Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."
..."Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."

..."Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.

Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.
..."Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.
..."Siehst du den Baum da vorne?"
..."Aber ja..."

..."ICH hab ihn nicht gesehen..."

[lo_rena]

Anmache.....

Er und Sie beim Straßenkarneval.

Sie:... Sie gefallen mir - Sie sehen so aus wie mein 3. Ehemann!
Er:... Wie oft waren Sie denn verheiratet?
Sie: ...2 x!!!

[lo_rena]

Gottes Versprechen

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein würden.

Und dann machte Gott die Erde rund!

So ein Schlawiener.... Typisch Mann ...

[lo_rena]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Randalierern beschädigt.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:... 'Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.
Die Engel antworten:'... Müssen wir wohl.
Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden.