Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Da sitzt ein Boxerhund auf der Strasse und guckt nach oben.
Oben ist ein Balkong auf dem ein Schäferhund sitzt.
Da sagt der Boxer zu dem Schäferhund: spring doch mal runter!
Der Schäferhund antwortet: nein dann seh ich ja aus wie du...!

[lo_rena]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"

Entgegnet die andere kühl:
"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"

"Ach, Sie ziehen auch um?"

"Nein, wir bleiben hier..."

[lo_rena]

Warum sind die Griechen arm dran?

Sie stopfen alles in die verkehrten Löcher! ..........

[lo_rena]

Sagt die Blondine zu ihrem Freund:
Schenk mir ein Kind.!!!!!
Antwortet dieser: Kinder werden nicht geschenkt, ....sondern geboren.
-Dann booohr mir eins!.........

[lo_rena]

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung.
An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Arzt gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell, so dass ich zumindest präsentabel aussah......................... Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!'............ Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?'.................... Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[lo_rena]

--------- Geht eine Frau in eine Schönheitsklinik. ---------------
Der Arzt holt sie in's Sprechzimmer und fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortete ihm: "Mein Mann ist 10 Jahre jünger wie ich und ich möchte mich etwas "erneuern" lassen."
Der Arzt legt ihr einen Katalog mit Bildern - wie Lollobrigida, Brigitte Bardo usw. hin und das letzte Bild zeigt Picasso . "Oh", sagt die Frau, "wir nehmen Picasso, das ist heut zu Tage das modernste." Gesagt, getan..........

Nach 6 Wochen kam sie zur Nachuntersuchung.............. Wutendbrand ging sie auf den Arzt los: "Wissen sie Herr Doktor, das geht ja noch das meine linke Brust auf der rechten Schulter sitzt und dass ich manchmal aus dem Ohr Wasser lasse, aber wenn ich Pupse und mir der Hut hochgeht, das ist unnormal."...............

[lo_rena]

Zwei Spatzen sitzen auf einem Baum. Sie schluchzt herzzerreißend....... Er versucht sie zu beruhigen. Vergeblich!........ Schließlich piepst er laut und verzweifelt: "So glaub`mir doch endlich!........ Ich bin nicht verheiratet............. Der Ring ist von der Vogelwarte."

[amante del sol]

Treffen sich zwei Vögel morgens auf der Dachrinne. Der eine sieht total geschlaucht aus. Fragt der andere ihn: "Was ist los, geht es Dir nicht gut?" "Doch", antwortet der, "aber ich habe die ganze Nacht durchgemenschelt."

[lo_rena]

Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens hinterläßt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:

"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"

Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen.

Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!".........

Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben.

Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"............

Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr.

Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"............

[lo_rena]

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien.

Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln.

Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.


"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.

"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[lo_rena]

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe..........

Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:
"Wie konnte es nur dazu kommen?"

Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirurg kam - und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?"

Sie:
"Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[lo_rena]

Zwei Spinnen verabschieden sich.
Sagt die eine:" Ruf mich an,wenn Du zu hause bist!"
Darauf die andere:" Geht nicht,habe zur Zeit kein Netz"........

[lo_rena]

Fritzchen fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"..........

[lo_rena]

Drive-In-Bankomat - Anleitung
Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb
genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten,
folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Fügen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewählten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz
und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung
nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewählten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse................

[Ralf]

WARNUNG AN ALLE FRAUEN!!!!!!
Wissenschaftler haben entdeckt, dass das
traurigste Tier der
Welt der Mann ist: Er hat Brüste ohne Milch,
einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne
Schale und einen Sack ohne Geld. Es scheint,
dass ca. 80 % der Frauen nicht
heiraten, weil es sich einfach nicht lohnt,
wegen 70 Gramm Wurst das ganze
Schwein zu halten.

[amante del sol]

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Plötzlich steht sie auf, scheuert ihm eine und sagt: "Das ist dafür, dass ich 40 Jahre lang nur schlechten Sex von Dir bekommen habe."

Darauf steht er auf, scheuert ihr auch eine, und sagt: "Das ist dafür, dass Du das herausgefunden hast."

[roseflower]

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

[lo_rena]

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"....... Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"....
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu...........

"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?".........

"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"...........

[lo_rena]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[bb]

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel

"Ich bin der Herr im Haus"

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat,
stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus,
und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach
einen exquisiten Nachtisch servieren.

Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.

Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"