Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Gonzo]

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

Schönes Wochenende

[TeneriFee]

Es regnet in Strömen, es Blitz, donnert und hagelt.
Die verängstigte Bauernfrau fleht ihren Bauern, der am Fenster steht, an:
"Karl, das Ende naht, dies ist der Weltuntergang ! Wir müssen jetzt unsere Sünden beichten, damit wir reinen Herzens vor den Herrn treten können !
Also ich fang mal an: Damals, als du im Krieg warst, bin ich einmal mit dem Knecht fremd gegangen. Ich bereue es zutiefst.
Karl ! Jetzt du !
Karl?"
Der Bauer steht am Fenster, sagt kein Wort.
"Karl !!!!"
Der Bauer steht regungslos da, doch plötzlich sagt er zu seiner Frau:
"Lass mich in Ruh, da hinten wird's hell !"

[bonsai]

Vielstoeckiges Hochhaus.
Drei Frauen steigen in den Fahrstuhl,eine Dunkelhaarige, eine Blonde
und ein altes Muetterlein, und fahren in den Obersten Stock.
Unterwegs oeffnet die Dunkelhaarige ihre Handtasche, holt ein
Flaeschen Bylgari raus, sprüht sich ein, und sagt: das ist der Duft
von Bylgari, die Flasche zu 50€.
Einige Stockwerke weiter holt die Blonde Chanel N° 5 aus der
Handtasche, sprueht sich ein und sagt: Das ist der Duft von
Chanel N° 5, das Flaeschchen zu 100€
Kurz vor dem obersten Stockwerk laesst das aeltere Muetterlein
einen fliegen und sagt: Das ist der Duft von Aldi, Gruenkohl,
die Dose zu 1,25€

[Mayerhofer]

fragt eine Frau ihre Freundin: wie stellt sich dein Mann an, wenn du im Bett zum Höhepunkt kommst?
die Antwort: weiss ich nicht, da ist er nie zuhause!

[bonsai]

De..... Bank Frankfurt.
Omi erscheint mit 5 Millionen im Koffer bei der D Bank am
Schalter. Nach ihren Wuenschen befragt, sagt sie, dass sie 5 Millionen
einzahlen moechte, aber dazu den Chef der D Bank sprechen moechte.
Der Mitarbeiter teilt dem Chef dieses mit, und Omi wird ins Chef-
buero geleitet.
Der Chef der D Bank fragt Omi woher sie die 5 Millionen hat.
Omi sagt: beim Wetten gewonnen. Das glaub ich nicht antwortet
der DB Chef.
Passen sie auf sagt Omi: Ich wette mit ihnen ueber 50000?, dass
sie vieeckige Ei.. haben. Chef DB ueberlegt kurz: Meine Ei.. sind
rund, die Wette kann sie nicht gewinnen. Okay sagt er.
Gut sagt Omi, aber damit die Wette auch gilt muss ich ihre Ei..
anfassen. Kein Problem sagt der Chef DB und denkt, schnell ver-
dientes Geld.
Passen sie auf, sagt Omi, damit alles rechtens ist, komme ich
Morgen um 10:00 Uhr wieder und bringe einen Anwalt und einen
Notar mit. Geht klar sagt der Chef DB.
Am naechsten 10:00 Uhr erscheint Omi mit RA und Notar.
Im Buero des DB Chefs wird die Wette nochmal bestaetigt.
Nun lassen sie mal die Hose runter sagt Omi zum Chef der DB,
damit ich ihre Ei.. anfassen kann. Gesagt, getan und plötzlich
sieht der Chef der DB wie der RA und Notar sich umdrehen und
auf den Teppich kot... Was ist denn nun los fragt der Chef der DB.
Alles i O sagt Omi, mit den beiden hab ich um je 1 Million
gewettet. dass sie heute morgen zwischen 10:00 und 11:00 Uhr
die Ei.. des Chefs der DB sehen.

[taiga]

"Haben Sie schon mal getrennt Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen!"

"Und Ihrem Mann?"

"Keine Ahnung, er ist noch nicht zurück!"

[zauberin60]

Taiga, wie ist das Leben mit Alzheimer?
Den Witz hast Du letzte Woche schon hier erzählt

[TeneriFee]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-Work-Drink mit Ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:
"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken sei.
Der junge Mann wiederholte:
"20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du willst in drei Worten."

Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.
Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

"PUTZ MEIN HAUS"

[Gaviota]

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und...weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den Porsche genommen."
"Haste auch Recht, wer weiss, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."

[TeneriFee]

Ein Mann geht in den Dessous-Laden und will für seine Frau einen String-Tanga kaufen.
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puuhh, das ist jetzt eine schwere Frage...
Verkäuferin: Das wäre aber wichtig !
Mann: Warten sie, jetzt weiß ich's: 76 !
Verkäuferin:76 gibts nicht. Aber wie kommen sie da drauf?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, wenn meine Alte davor steht, sind links und rechts je 2 cm frei.

[Gus Myers]

Vater und Sohn beim Einkaufen. "Papa, was ist das? "Mein Junge, das ist eine Frau!" "Ihh, mach tot!"

Bevor ich´s vergesse, liebe Mädels alles liebe zum Weltfrauentach!

[mthomas72]

...von wem hats sie denn alles die Schlüssel? ....

[emsfee]

Ein ganz kurzer (Männer-) Witz

Treffen sich zwei Jäger

[taiga]

Ausnahmen

Und Gott sagte zum Menschen:
"Du bekommst die Intelligenz! Und Ausnahmen bekommen die Regel..."

Für den Weltfrauentag kommt das ein wenig zu spät.

[bonsai]

Eine korpulente Frau kommt zum Arzt und möchte abnehmen.
Der Doktor verordnet ihr eine Nulldiät. 4 Wochen spaeter ist
sie wieder da und hat gut abgenommen.
Ich hab ein Problem Herr Doktor, seit ich die Diät mache bin
ich immer so geil. Das macht nichts, sagt der Doktor, mit der
Diät weitermachen.
4 Wochen spaeter ist die Frau wieder beim Arzt. Herr Doktor
ich war so geil, ich hab meinem Mann einen Hoden abgebissen.
Macht nichts, sagt der Arzt, das waren nur 80 Kalorien.


Frühmorgens im Schwimmbad.
Eine atemberaubende Schönheit schwimmt im Becken auf und ab.
Da wenig Betrieb ist, springt der Bademeister ebenfalls ins Becken
und krault neben ihr her. Nach zwei Bahnen kann er nicht mehr.
Völlig ausser Atem, fragt der Bademeister: Sagen sie mal,
sind sie Europameisterin oder so was.
Antwort: Nö, Nutte in Venedig

[taiga]

"Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
Das können wir.
Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen"

Da laß ich mal offen wer es zu wem gesagt hat.

[Adrienna]

Hola liebe Männer,
wisst ihr überhaupt warum die Frauenwitze zu kurz sind???
nein?
Na, damit ihr sie auch versteht
LG
Adrienna

[taiga]

Hola liebe Männer,
wisst ihr überhaupt warum die Frauenwitze zu kurz sind???
nein?
Na, damit ihr sie auch versteht
LG
Adrienna

Wir wollen doch nur spielen...wir beißen nicht.
Wir lieben Euch doch alle......wir können doch garnicht anders.

[TeneriFee]

Sie: "Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?"
Er: "Aber das tu ich doch!"

[taiga]

Frauen sind für mich wie Elefanten.
Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
(W.C. Fields)