Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[Bajuware]

Wohin fährt eine Blondine mir einer Matraze auf dem Autodach ?? :
Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.

[kati]

Zwei Frauen im Café. Die eine schlüpft mit einem Fuß aus ihrem Schuh: "Mist, ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"

Die andere antwortet: "Echt? Bei mir ist das immer andersherum."

8-)

[olbi]

wenn frauen das schreiben,ist das auch frauenfeindlich

[zauberin60]

Wie Olbi - Frauen sind Deine Feinde?????

[zauberin60]

Manchmal, wenn Frauen sowas erzählen ist das blanke Ironie, Olbi.
Das sag ich Dir nur, damit Du die Frauen etwas besser verstehst.

[kati]

Da muss ich Zauberin unbedingt zustimmen!

[wapiya]

Meine Kollegin (sie ist wirklich blond) nimmt mich mit heim. Wir fahren an frisch gegüllten Feldern vorbei und ich sag zu ihr: "Man stinkt das.". Was macht sie? Öffnet das Autofenster!

Die gleiche Kollegin erzählt von einem Telefonat mit einem Freund. Es ging darum, wie man Gespräche im Nachbarraum durch die Wand oder Tür hören könnte. Der Freund: " Eigentlich ganz einfach, das haben wir als Kinder gemacht. Du hälst ein Wasserglas mit der Öffnung an die Wand/Tür und legst Dein Ohr an den Boden." Sie darufhin total entgeisterst:"Und was passiert mit dem Wasser?"

[olbi]

ich meinte meine frage auch als witz,bin doch ein frauenversteher

[lo_rena]

Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[lo_rena]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss


Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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[lo_rena]

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[lo_rena]

Noch ein ganz langer......

Wie verabreiche ich einer Katze ihre Medizin ?

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des
Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm
Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den
Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand Zwingen Sie den
Kiefer auf,
und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der
Katze. Bitten
Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern,
und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang zu
flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf,
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille
für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie
die
Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen
Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg,
und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren
ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der
Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen
Stück Filetsteak. Halten
sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge
entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

[lo_rena]

noch einer.......

Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

[lo_rena]

schon wieder einer über des besten Freund des Menschen....

Drei Dobermänner beim Tierarzt,
der Erste warum bist Du hier? ich bin ausgebildeter Blindenhund und weil mir mein Herrchen in den Arsch getreten hat,habe ich ihn zur Strafe bei Rot über die Ampel geführt.Hat ganz schön gescheppert,jetzt werde ich eingeschläfert,als Blindenhund nicht mehr tragbar.Oh je,oh je.
Frage an den zweiten,warum bist du hier? der darauf,habe zum wiederholten Mal eine Blondine in den Popo gebissen,wurde schon mehrmals verwarnt,ich kann aber einfach nicht anders.Jetzt werde ich auch eingeschläfert.
Darauf hin die zwei Deliquenten zum Fragesteller,was hast du?
Ich war im Badezimmer auf ner schönen weichen Badematte,mein Frauchen ist aus der Wanne gestiegen,ein Bein auf den Badewannenrand und hat sich genüßlich abgetrocknet.Ich habe das ganze von hinten beobachtet und konnte mich nicht mehr beherrschen,hab sie von hinten vernascht.
Oh,Oh die beiden anderen,jetzt wirst Du auch eingeschläfert.
Nö,nö mir werden nur die Krallen gestutzt.

[LaTorre]

5,76 ? bitte !

Steht ein GEZ-Kassierer vor einem Wohnhaus.

"Hallo, junger Mann, bekomme 5,76 ? von Ihnen !" spricht er einen Passanten an.

Dieser : " ??? "

GEZ-Mann: "Ja, sie hören doch gerade die Radio-Musik, die hier aus diesem Küchenfenster kommt !"

Junger Mann : " $???%ZZZZZ "

[lo_rena]

Eine Blondine kauft sich einen Vibrator. Als sie zu Hause ankommt, fällt er ihr beim auspacken runter und geht gleich an. Sie sagt "sei nicht so ungeduldig - für mich ist es auch der ERSTE MAL .......

[Regensburger]

Kennt ihr den?
Der Sprecher des Untersuchungsausschusses zur Barschel-Affäre teilte auf die Frage, zu welchem Ergebnis der Ausschuss gekommen sei, folgendes mit :" Wir sind nun, nach jahrelangen Recherchen (und Millonen Kosten), an einem Punkt angekommen, wo wir sagen können: "WIR SIND GENAUSO SCHLAU WIE VORHER; ABER AUF EINEM HÖHEREM NIVEAU!"

wenn´s damals net bitterer ernst gewesen wäre, wäre die Aussage als Witz des Jahres in die Geschichte eingegangen.

[schwabe]

wennder Adam ein Schwabe gewesen wäre,würden wir alle noch im Paradies leben, unschuldig und ohne Feigenblatt. Er hätte den Apfel von Eva nicht gegessen sondern gemostet.

[lo_rena]

Ein Bayer und ein Berliner unterhalten sich...
Der Bayer prahlt... den Bayrischen Merkur les ih, mit der Berliner Morgenpost wisch ih mi den Orsch.... das erzählt der Bayer dem Berliner mehrmals.......den Bayrischen Merkur les ih, mit der Berliner Morgenpost wisch ih mi den Orsch...
Darauf der Berliner ...... Männeken, Männeken - wenn du das so eine Weile machst, dann ist dein Arsch schlauer als dein Kopf......

[bb]

Der Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du mich verstanden mein Sohn? Der Kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen dürfte.

In der Nacht wird der Kleine wach, weil sein Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit selbiger vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja".... antwortet der Sohn "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Schei..e!