Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Eine Mitarbeiterin fragte ihren Chef, ob sie früher nach Hause gehen dürfe, da es ihr nicht gut ginge.
Da der Chef selbst kränkelte, hatte er Verständnis und meinte mitfühlend:...

„Ich hoffe, Sie haben es nicht von mir.“

Daraufhin brummte ein weiterer Kollege:...

„ Na hoffentlich nicht. ...Sie ist nämlich schwanger!“

[lo_rena]

Bei der Beichte: ..."Weißt du, was du bei deinen ganzen Sünden verdient hättest?"

"Ja!!,... aber ich mache mir nichts aus Geld."



Der kleine Michael mault im Stadtpark:... "Mami, ...hier ist es so langweilig!"

"Undankbarer Bengel,... wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"

[Sarazene]

Kopftuch

Hauptsache ...Koptuch

[lo_rena]

Seit Jahren sammelt die Versicherungswirtschaft Originalzitate aus ihren Versicherungsakten....

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"lch sah ein trauriges Gesicht langsam an mir vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens ein."

"Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich ja nicht."

"Bei einem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren."

"Sofort nach dem Tod meines Mannes wurde ich Witwe."

"Einnahmen aus Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer."

"Ich habe nun schon vieIe Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."

"Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf durchsteckte."

"Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung."

"lch bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten."

"Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr."

"Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er."

"Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben."

"Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen."

"In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler."

"Der Kraftfahrzeugsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte ..."

"Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

"Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen... im Gegenteil,... ich musste immer weggetragen werden."

"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."

"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird."

"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."

"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber."

"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts,... stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos."

"Nachdem ich 40 Jahre lang gefahren war, ...schlief ich schließlich am Lenkrad ein."

"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich einen Telefonmast."

"Der Pfosten raste auf mich zu,.... und als ich ihm Platz machen wollte, ...stieß ich frontal damit zusammen."

[lo_rena]

Meine liebe EHEFRAU...

Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:...

Im lezten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht.
Nur 36 mal hatte ich Erfolg.
Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen. Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:...

17 mal war es zu kalt
18 mal war es zu warm
5 mal war das Kind noch wach
52 mal warst Du zu müde
93 mal war es aus technischen Gründen nicht möglich
10 mal war es zu spät
5 mal war es zu früh
25 mal waren die Fenster auf und es hätte jemand hören können
10 mal hattest Du Kopfschmerzen
5 mal hattest Du Rückenschmerzen
10 mal hattest Du zuviel getrunken
21 mal warst Du nicht aufgelegt
7 mal weinte das Kind
12 mal hattest Du eine neue Frisur
7 mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
7 mal war ein schöner Film im Fernsehen
25 mal kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:...

21 mal hattest Du gebeten, ich soll zusehen, daß ich fertig werde
2 mal hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
10 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
1 mal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.

[lo_rena]

Lehrer zu den Schülern: ..."Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?"

Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:...

"Die Antwort dieser Frage lautet:... Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"


Max kommt von der Schule angerannt und schreit:... "Mami Mami ich weiß so viel wie der Lehrer!"
Darauf die Mutter: ...
"Wie kommst du denn darauf?"

"Na... der Lehrer sagte, es wäre unmöglich mir noch was beizubringen!"

[lo_rena]

Ein Zahnarzt zieht einem Patienten einen eitrigen Backenzahn, und durch die Anstrengung beim letzten Ruck entfährt dem Patienten ein kräftiger Furz mit überwältigender Nachwirkung.

Nachdem er gegangen ist, sprüht die Sprechstundenhilfe Fichtennadelduft aus der Dose, um den Geruch zu neutralisieren.

Der nächste Patient, ein alter Oberförster, schnüffelt kritisch im Raum herum und sagt dann: ...Also,... Herr Doktor, wenn ich nicht ganz sicher wäre, hier beim Zahnarzt zu sein, würde ich denken, mir hat einer in die Schonung ge***issen!?

[lo_rena]

Festliches Konzert.

Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: ..."Ist ein Arzt hier im Saal?"
Der Dirigent erstarrt, ...das Orchester kommt fast aus dem Takt.
"Ist ein Arzt im Saal?"... wiederholt der Mann aus der letzten Reihe.
Niemand meldet sich.
"Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" ...fragt der Störer noch mal.
Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.
Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: ..."Ich bin Arzt, was ist denn?"...
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe:... "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

[lo_rena]

Eine Frau erzählt einer Freundin vom Arztbesuch: ..."Ich hatte Probleme beim Stuhlgang, ...da hat der Arzt mir einen Analdehner verschrieben."

Da sagt die Freundin ..."Damit habe ich kein Problem, ich habe meinen Analdehner
geheiratet."
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"Ach Herr Doktor," ...jammert der Ehemann am Telefon, ..."Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung."
"Mein Lieber Mann- überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, ...haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?"
"Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

[lo_rena]

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: ..."Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile:... "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie: ..."Waaas?" ....Er:.... "Ein Zäääpfchen!"... Sie: ..."Oooch, nun weiss ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

[lo_rena]

Kommt ein Patient zum Psychiater....
"Herr Doktor, ...bitte helfen Sie mir, ...ich dreh' durch!

Doktor:... "Beruhigen Sie sich und erzählen Sie mir erstmal, was mit Ihnen los ist." Patient:... "Meine Frau geht fremd. Täglich geht sie zu Helmuts Kneipe und holt sich Männer. Sie schläft einfach mit jedem. Ich werd' verrückt, ich kann's nicht mehr vertragen. Was soll ich tun?"
Doktor...: "Jetzt mal langsam! ...Tief einatmen und beruhigen Sie sich. Und nun sagen Sie m... wo befindet sich Helmuts Kneipe?"

[lo_rena]

Der Chefarzt macht Visite.

Dabei diskutiert er mit den Stationsärzten über die Fälle mit vielen lateinischen Worten.

Ein Patient protestiert:..."Herr Doktor, sprechen Sie doch mal Deutsch, man hat doch wohl das Recht, über seine Situation Bescheid zu wissen."
Der Chefarzt schaut ihn mit ernster Miene an:... "Gerade Sie sollten sich allmählich mal an eine tote Sprache gewöhnen."

[lo_rena]

"Na,... was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?", fragte die Mutter ihre Tochter.
"Och,... wir haben männliche Prostituierte gemalt."

"Ihr habt WAS gemalt?" ..."Na, ...Strichmännchen."

[lo_rena]

Mathe an Schulen von 1960 bis heute...

*Hauptschule 1960*... Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-. Berechne den Gewinn!

*Realschule 1970* ...Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-.
Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

*Gymnasium 1980* ...
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge G. G entspricht der Mächtigkeit 50. Für die Elemente G :g=1.- DM. Die Menge der Herstellungskosten ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G und geben Sie die Lösungsmenge an für die Frage: ...Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

*Integrierte Gesamtschule 1990*...
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50.-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40.-, der Gewinn DM 10.-. Aufgabe:... unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

*Schule 2000*... (nach der Rechtschreibereform)
ein kapitalisch - priviligierter Ögronom bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofln um 10 euro. Untersuch das tekst auv inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire gegen das lösunk.

*Schule 2010*
es khipt kaine gartofl mer.

[lo_rena]

Im Deutschunterricht...

Die Lehrerin: ..."Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht.
Wovon spreche ich?"

Eine Schülerin: ..."Orgasmusproblemen......

[lo_rena]

Also,... in Bayern soll ein Mann ganz verzweifelt versucht haben, seiner Katze das (bayerische) Sprechen beizubringen.

Er setzt das Tier vor sich auf den Tisch, weist mit dem Finger auf sein Essen und fordert:... "Soag amoal Brotzeit!"... Nichts passiert. ...
Weil es vielleicht zu schwer war, zeigt er aufs Gemüse und schaut dann sein Haustier an:...
..."Soag amoal Radi!"... Wiederum schweigt der Stubentiger. - Leicht genervt nimmt der Unterrichtende einen Schluck aus dem Glas,.... seine Augen erhellen sich.
Dann spricht er:... "Nu soag amoal Bier!"
...Als die Samtpfote stattdessen gähnt und gelangweilt in eine andere Richtung blickt, explodiert der Bayer: ..."Nu himmel-herrgott-sakra,... mi leckst am Oarsch!" ..
Da geschieht das Unglaubliche: ...die Katze antwortet mit einem vernehmlichen ...
..."Mi au!"...

[lo_rena]

Ein Vater zu seinem Sohn:... "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. ...Hol mal das Telefonbuch!....Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Herbert Bornstein: ..."Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn.... Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:... "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn.... Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. ...Sind sie dämlich?"...Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn,... das war unhöflich."

Sagt der Sohn:... "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer...."Bornstein!"..."Hallo Vati, ...hier ist Erasmus, ...hat jemand für mich angerufen?..."

[lo_rena]

Morgens bei Müllers.

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. ...Er schreit auf,... reibt sich den Kopf:...

“Was soll das denn?”

“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ...‘Marie-Louise’ gefunden!”

“Ja, ...aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran ...boing! ...Wieder schreit er auf:
...“Was ist denn jetzt los!?”

...“Dein Pferd hat angerufen…”

[lo_rena]

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:... "Schatz, ...woher hast du das tolle Rezept?"

"Aus einem Krimi!"
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Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand,... wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, ...allerdings etwas zu weit. ...Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: ..."Unglaublich, ...das funktioniert tatsächlich!"

[lo_rena]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:... "Du bist ein Esel.... Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: ..."Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: ..."Du bist ein Hund. ...Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: ..."Gott,... 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:... "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach:... "Gott, ...zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:... "Du bist ein Mann,... das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:..."Gott, ...Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann,... im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...