Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[klausE.]

"Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?"
-
"Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe."

Feministinnen verhüten mit Gesicht.

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

[lo_rena]

Drei Frauen:... eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:...

Die Verlobte schreibt:... In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:..." Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:... Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:... In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit!... Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:... "Hey Batman,... was gibt's zu Essen?"

[lo_rena]

Anrufer:... "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline:... "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:... "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer:... "OK,... dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an.

Anrufer:... "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline:... "Genau wie bei uns."

[lo_rena]

Treffen sich zufällig 2 Informatiker im Park.

Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.

"Hey,... cooles Rad... Wie kommst Du da dran?... Willst sportlich werden?"

"Ach das ist eine seltsame Geschichte.",antwortet der andere.... "Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Fahrrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden.
Dann steht die da ...splitterfasernackt, und meint zu mir. "Du kannst von mir haben was Du willst!"
.
Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen."

"Ja,... das war klug von dir" ,antwortet der andere. "In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen".

[lo_rena]

Unter 100 Menschen Liebe ich nur einen, ...unter 100 Hunden 99.

Ich war im KH.... in meiner Niere war ein Stein,... in meinem Bauch war Sand und in
meinen Herzen haben sie dich gefunden.

Guter Sex ist,... wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe,... sauf ich gleich Insektengift!!

Lieber mit Freunden in der Hölle feiern,... als mit Idioten durch`s Paradies fliegen.

[lo_rena]

Genie und Wahnsinn liegen dicht beisammen.



Ich hab in den Spiegel geschaut und gedacht, ich muss abnehmen.... Ich hab den Spiegel abgenommen.


Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf:... "Na, dann pusten Sie mal!"

Fragt der Autofahrer milde lächelnd:... "Aber gern,... wo tut's denn weh?"

[Sarazene]

Manager

Drei Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

[lo_rena]

Beim Elternsprechtag:...

„Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“

Sagt der Vater:... „Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

[lo_rena]

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel.

Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? ... Olli will „ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint „du“!
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: ...„Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen... MICH'“!

[lo_rena]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste:... „Mister President,... worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?“

„Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“ ... „Und wie sieht der aus?“
Bush:... „Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt.“

Der Gast schaut etwas verwirrt:... „Wieso einen Zahnarzt?“

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:... „Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.“

[lo_rena]

Clinton und Putin werden eingefrohren.

Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt.

Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen.

Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen.
Die Schlagzeile lautet:... USA ist kommunistisch geworden.
Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls an zu lachen.... Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden.
Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist.
Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt:... „Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!“

[elfevonbergen]

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

[Sarazene]

Staubsauger

Staubsauger

[conny]

...wer erinnert sich an seine ALTEN ZEITEN ?

1. Bist du vor 1978 geboren ? Bitte weiter lesen !
2. Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun? Aber du solltest trotzdem weiterlesen, um zu verstehen, warum die Pampers-Generation , zu der du ja auch gehörst, keine Helden hervorbringen wird!
3. Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!
4. Wir sind Helden!
5. Warum ?
6. Wir saßen im Auto ohne Kindersitz, ohne Sicherheitsgurt und ohne Airbag !
7. Unsere Bettchen waren mit Farben voller Blei und Cadmium angestrichen ! Auch die bunten Holzbauklötze, die wir uns begeistert in den Mund steckten ...
8. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel .
9. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen!
10. Wenn wir zu faul zum Laufen waren, setzten wir uns hinten auf das Fahrrad unseres Freundes ? natürlich ohne Helm ! Der strampelte sich ab und wir versuchten, uns an den Stahlfedern des Velosattels festzuhalten !
11. Unsere Schuhe waren immer schon eingelaufen durch Bruder, Schwester, Neffe, Freunde der Eltern oder so. Auch das Fahrrad ( nicht Mountain-Bike !!) war meistens entweder zu gross oder zu klein !
12. Überhaupt hatte ein Fahrrad keine Gangschaltung . Und wenn doch, dann nur eine mit 3 Stufen ! Und wenn du einen Platten hattest, lerntest du vom Vater, wie man das selber flicken konnte ! (Am Samstagnachmittag ? mit Wassereimer, Schlauchwerkzeug, Schmirgelpapier und Gummilösung ...)
13. Wasser tranken wir aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen !
14. Einen Kaugummi legte man am Abend auf den Nachttisch und am nächsten Morgen steckte man ihn einfach wieder in den Mund !
15. Wir aßen ungesundes Zeug (Schmalzbrote, Schweinsbraten,?), keiner scherte sich um Kalorien und wir wurden trotzdem nicht dick! Wir tranken Alkohol und wurden nicht alkoholsüchtig!
16. Wir tranken aus der gleichen Flasche wie unsere Freunde und keiner machte deswegen ein Theater oder wurde gleich krank !
17. Wir verließen frühmorgens das Haus und kamen erst wieder heim, wenn die Strassenbeleuchtung bereits eingeschaltet war. In der Zwischenzeit wusste meistens niemand, wo wir waren ... und keiner von uns hatte ein Handy dabei !!!
18. Wir haben uns geschnitten, die Knochen gebrochen, Zähne raus geschlagen und niemand wurde deswegen verklagt. Niemand hatte Schuld - außer wir selbst. Das waren ganz normale, tägliche Unfälle und manchmal bekamst du hinterher sogar ( als erzieherische Zugabe ) noch eins auf den Po!
19. Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.
20. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendos, X-box, 200 Fernsehsender, Videos, DVDs, Dolby-Surround-Sound, iPods, eigene Fernseher, PCs und Internet, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys ... Wir hatten Freunde !
21. Wir gingen einfach raus und trafen uns auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer Eltern!
22. Keiner brachte uns und keiner holte uns!!
23. Das Fernsehprogramm begann erst um 18 Uhr ! Die Eltern bestimmten, was und wie lange ?TV-geglotzt? wurde !
24. Wir bauten Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar!
25. Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir uns auch nicht besonders viele Augen aus!
26. Wir spielten Strassenfussball, und nur wer gut war, durfte mitspielen. Wer nicht gut genug war, musste zuschauen und lernen, mit Enttäuschungen umzugehen ! Und das ging auch ohne Kinderpsychiater!
27. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbeurteilung !!
28. Wir machten unsere Pausenbrote selber, nahmen am Morgen einen Apfel mit und wenn wir das vergaßen, konnte man in der Schule nichts kaufen ! McDonalds ? Burger-King ? Döner-Bude Snack-Bar ? Imbiss-Stand ? Pizza-Ecke?????. Fehlanzeige !
29. Zur Schule gingen wir ( auch im Winter ) zu Fuss! Schulbusse?? Gab´s nicht!
30. Wir bumsten quer durch den Gemüsegarten, hatten jede Menge Sex. Wir wussten nicht immer, wer gerade mit wem, aber das war egal! Wir mussten uns die Pornos nicht aus dem Internet laden, wir machten sie selber!
31. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen . Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstieß, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxten. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! Na so was!
32. Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
33. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen und wussten wir umzugehen!
34. Geboren vor 1978 ! Gehörst D U auch dazu ?
35. Gratuliere !
36. Wir sind HELDEN !
37. Geboren nach 1978 ?
38. So, jetzt wisst ihr Warmduscher und Weicheier das auch!

[lo_rena]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten ... 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose.
Am nächsten Tag geht er ins Freibad,... dort spaziert er stolz mit seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:... "Ja,... da staunen sie!...Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon..."

[lo_rena]

Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird?

Wenn er in die Apotheke geht und die Verkäuferin ihn nett fragt, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll.
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Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon.

Aber er hat keine Lust, aufzustehen.
"Liebling",... flüstert er seiner Frau zu,... "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause."
Die Ehefrau tut es.
Der Anrufer hat sehr starke Magenschmerzen.
Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft.
Schließlich,...nachdem die Symptome einigermaßen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt.
"Vielen, vielen Dank" sagt der ferne Patient,"... "und was für ein Glück, dass Sie gerade einen anderen Arzt im Bett hatten."

[lo_rena]

Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen.

Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich einen großen Lärm an der Tür.

Die Gastgeberin erklärt:... „Das ist mein voller Ernst!“

[lo_rena]

In München sitzt ein Berliner neben einem Bayern in der Straßenbahn.

An einer Haltestelle steigen eine Frau und ein Afrikaner Arm in Arm ein.

Da sagt der Berliner:... „Ham‘ se det jesehen?... En Necher und ‚ne weiße Frau!“

Da schreit ihn der Bayer an:... „Bei uns gibt’s fei koan Fremdenhass,... du Saupreiß!“

[lo_rena]

Der alte Lord sitzt in der Badewanne und muss furzen.

Plötzlich geht die Tür auf und sein Butler erscheint mit einer Flasche Bier.

„Warum kommen Sie herein?“, will der Lord wissen.

Da antwortet der Butler:... „Ich hörte Sie sagen ...‚Bring a bottle of beer please!'“

[lo_rena]

Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.

„Hören Sie“,... sagt der Barkeeper,... „ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!“

Der Mann sagt...: „Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklären...: ich bin ein Technikfreak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will.“
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an:... „Ich glaube kein Wort davon!“
„Okay“,... sagt der Mann:... „ich werde es Ihnen beweisen!“ Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen.
Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
„Unglaublich“, sagt er zum Schluss des Gespräches,... „ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!“
„Es ist praktisch“,... sagt der Mann,... „so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen.... Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?“
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist.
Weil er seine Kundschaft kennt, entschließt er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.... „Um Himmels Willen“, ruft der Barkeeper,... „hat man Sie beraubt?“
„Nein“..., sagt der Mann,... „alles in Ordnung!... Ich warte nur gerade auf ein Fax.“