Witze-Thread!! Lustiges über Blondinen, Frauen, Männer und sonstiges...

[lo_rena]

Die erste Predigt...


Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt heftiges Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung
einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel und hielt ohne
Zaudern und Stottern seine Predigt.

Nachdem er geendet hatte verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel
und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielte.

Der Apotheker lobte den Pastor, schränkte jedoch ein, dass er leider einige Fehler
begangen habe, die er künftig doch vermeiden müsse:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern erschlagen.
3. Dann heißt es nicht ‚Berghotel', sondern ‚Bergpredigt'.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz
geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sonder seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung, sondern: Führe mich nicht
in Versuchung.
8. Dann heißt es nicht: dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
9. Es heißt auch nicht, Jesus meine Kuh frisst nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.
10. Und am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

[lo_rena]

Der gefährlichste Beruf

Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten, den es auf der ganzen Welt gibt!"
Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
"Ich bin jetzt Rentner."
Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt: "Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
"Na den hat noch keiner überlebt!"

[lo_rena]

Oma will in Köln einen Besuch abstatten und backt einen Kuchen , als sie losgeht , trägt sie ihn in der Hand , sie muss eine Brücke passieren , eine Windboe erfasst ihn , er fällt in den Rhein , Sie steht an der Brüstung und sagt :ach nun ist er gefallen , Das hört ein Mann , der fast neben ihr geht und sagt :Ach Oma, es sind doch früher soviele gefallen . Tja sagt Oma , aber doch keiner mit 7 Eier .

[lo_rena]

Treffen sich zwei Rentner und unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Damals, 1945, habe ich einen Flieger mit der Mistgabel runter geholt."
Sagt der andere: "Wie? Aus der Luft?"
"Nee! Von meiner Tochter!"

[lo_rena]

Der Friseurlehrling hat zum erstenmal einen Kunden rasieren dürfen.
"Ein Glas Wasser bitte", verlangt der Kunde.
"So durstig?" fragt der Lehrling.
"Das nicht. Ich möchte mich nur überzeugen, ob mein Hals noch dicht ist."

[lo_rena]

Bunga-Bunga

"Habt ihr schon das Ergebnis der neusten Umfrage gehört, die unter jungen Frauen gemacht wurde? Die Frage lautete: Würdet ihr mit Berlusconi schlafen? 70 Prozent antworteten: Warum nicht? Die anderen 30 Prozent haben gesagt: Nicht schon wieder!"

[bayernfranz]

Bewerbungsgespräch amoi andas...

In na groaßn Münchner Firma is a Stoi fürn Prokuristen nei zum bsetzn. Drei Bewerber san in de engere Auswahl kema und wartn im Vorzimmer vom Direktor auf´s Vorstellungsgespräch.
Die Chefsekretärin, a Frau mid Herz, gibt de Herrn a paar "Insider-Tips" mit aufn Weg: "Oiso, meine Herrn, mit unser'm Chef is's a so a Sach. Ois Mensch is er erste Klasse. Nur, er hot a kloane Behinderung. Er mog's überhaupt ned, wenn ma'n drauf o'spricht." "Ja, wos fehlt eahm nacha?" fragt oana dea Bewerber teilnahmsvoll. "Er hod koane Ohrwascheln", erwidert die Sekretärin emsig. Wenn Sie sich wos o'merka lass'n, san Eahnare Schangsn glei' beim Deife! Benehmen's Eahna ganz normal und warten's seine Fragen ab!"
Gesagt, getan. Dea erste Prokurist in spe wead ins Chefbüro gruafa. Nachdem ma se bekannt gemacht hod, frogt da Direktor grodraus: "Foid Eahna an mir wos auf?" Noch kurzm Übalengn sogd dea Bewerber: "Eahnare Manschettnknöpf san aus Platin! Stimmt's?" behauptet der Gefragte. "Sehr guad", moand da Chef, "Sie ham a subba guade Beobachtungsgabe." Da nächste Aspirant deaf eitretn und gegnüba vom Firmeninhaber Plotz nehma. "Foit Eahna wos auf an mir?" frogt er wieda ohne Umschweife. A da zwoate Herr zögert ned lang und sogd lässig: "Eahna Krawatt'n is aus reiner Seide. Außerdem tipp I, daß des a Kreation vom berühmten Deseiner Luigi Colofuzzi is." "Respekt, des hob'n Sie guad erkannt", meint der Chef. Sie derfan im Vorzimmer warten. Schickan's glei den nächstn Aspiranten eina!"
"Foit Eahna wos auf an mir?" wead a da dritte Herr gefrogt, nachdem a gegnüba vom Direktor Platz gnomma hod. Er laßt se lang mit seiner Antwort Zeit und mustert den Direktor vo om nach untn.
"Iatz hob i's!" ruft er plötzlich. "Sie trog'n Kontaktlinsen", moant er mit Bestimmtheit und schaud den Firmenchef siegessicher o. "Ja, wia hobn's iatz des rauskriagt?" frogt er ganz erstaunt. "Is doch logisch", moant da Bewerber, "ohne Ohrwascheln konn koa Bruin hoit'n!"

Franz

[Mayerhofer]

ein Mann geht wegen Schmerzen in der Bauchgegend zum Arzt
nach längerer Untersuchung stellt er fest: "Sie haben eine schwere Organverschiebung"
Patient fragend:" habe ich noch nie gehört, was ist das?"
Der Arzt: "ihre Leber ist am Arsch ...."

[lo_rena]

Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden.
Sie biegen an einer Tankstelle ein,
Volltanken bitte! Darauf der Tankwart;
Ihr habt wohl eine Schraube locker?
Der eine Irre zum anderen: "Siehst du,
kaum hast du ein Auto, gehen schon die
Reparaturen los!"

[lo_rena]

Im Berliner Zoo geht ein Vater am frühen Morgen mit seinem Sohn spazieren.
"Du, Vatta, wieso kiekt der Geier denn so dämlich?" -
Der Vater schaut sich um: "Weil noch keen Aas da is', Junge!"

[lo_rena]

Was passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel!

[lo_rena]

donnerwetter....
heini zum apotheker : wirkt das haarwuchsmittel auch ?? klar ! wenn sie einen tropfen davon auf einen bleistift geben , haben sie sofort eine zahnbürste !!

[lo_rena]

"Fritzchen, wie heisst Gottes Sohn," fragt der Pastor im Konfirmandenunterricht.?
"Owi, Her Pastor".
"Warum Owi", fragt der Pastor verdutzt?
"Ja wir singen doch Weihnachten immer, stille Nacht, heiligen Nacht, gottes Sohn, Owi lacht"

[lo_rena]

Sagt Onkel Herbert:
"Zum Angeln nehme ich immer meine Frau mit."
"Nun, jeder hat eben sein Geheimrezept. Bei mir klappt's besser mit Regenwürmern."

[lo_rena]

Fleissige Feuerwehr
Ein Bauernhof brennt. Die Kühe müssen dringend gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef:
"Keine Kuh verbrannt, alle 12 ertrunken!"

[lo_rena]

Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und
verlangt einen Futternapf: "Aber unbedingt einen,
auf dem steht: 'Nur für den Hund'!",
erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?",
fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"

[lo_rena]

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf
Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:

"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal
angerufen !"

[lo_rena]

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim
Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel
hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total
besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na
gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich
dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu
dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da.
Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem
Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm
herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: “Da kann
aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch
glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!!!!!

[lo_rena]

"Was ist eigenlich Pubertät?" fragt eine
13-jährige ihre Mutter.
"Wenn die Jungen noch nicht genau wissen, ob sie die Mädchen noch verhauen oder schon küssen sollen!"

[lo_rena]

Im Erdkundeunterricht. Der Lehrer sagt: "Marie, nenne mir die vier Elemente." "Hmm... Erde, Feuer, Wasser... und Computerspiele!" "Computerspiele?" "Ja, meine Mutter sagt immer, beim Computerspielen wäre ich in meinem Element."