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Alt 26.12.2017, 09:44
Mencey
 
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Ich ging im Wald so für mich hin, mir war ganz weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierend Mägdelein, das wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus, zog ihr die nassen Kleider aus.

Und da ich sah, was sie so denkt, hab ich sie auch reich beschenkt.

Drauf sah sie mich ganz böse an:... Du bist doch nicht der Weihnachtsmann!

Oh, doch, sprach ich, meine Gute, Siehst du nicht Sack und Rute?

Drauf sah sie mich ganz lieblich an:... du bist ja doch der Weihnachtsmann!

Verfasser mir unbekannt
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bugsi (07.01.2018), faro (26.12.2017), heinz1965 (26.12.2017), Robert_R (26.12.2017), Sisi (29.12.2017), zofied (29.12.2017)
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Alt 29.12.2017, 09:39
Mencey
 
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.

Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte:... "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh 'ne Schnecke,... bücke mich danach,... und husch, ist sie weg"!
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bugsi (07.01.2018), heinz1965 (06.01.2018), zofied (29.12.2017)
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Alt 05.01.2018, 19:42
Mencey
 
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Missverständnis

Der Chefarzt erzählt einem Freund von seinem Dienstjubiläum:...

"Ich komme in die Klinik, kein Mensch gratuliert mir, nichts. Aber abends fragt mich unsere hübscheste Schwester, ob ich noch mit zu ihr nach Hause kommen will.

Gesagt, getan.... In der Wohnung verschwindet sie im Schlafzimmer und flüstert mir noch zu:... "Sie dürfen aber erst reinkommen, wenn ich rufe!"
Ich warte also,... sie ruft endlich, ...ich rein ins Schlafzimmer – und da steht das ganze Personal der Klinik mit einem riesigen Blumenstrauß."

Der Freund des Chefarztes:... "Da warst Du aber von den Socken, was?"

"Nein,... die Socken waren das einzige, was ich noch an hatte."
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bugsi (07.01.2018), conny (13.01.2018), heinz1965 (06.01.2018), zofied (13.01.2018)
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Alt 08.01.2018, 02:27
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Brief aus dem Mädcheninternat

Liebe Eltern,
es gefällt mir hier im Internat sehr gut und ich habe mich schon eingelebt.
Das Essen ist zwar nicht so gut aber ich habe trotzdem zugenommen.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, dann wiege ich nackt 61 kg.
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bugsi (08.01.2018), faro (11.01.2018), heinz1965 (08.01.2018), zofied (13.01.2018)
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Alt 12.01.2018, 10:32
Mencey
 
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Mitten in der Nacht klingelt es.

Achim schlurft schlaftrunken zur Tür und öffnet.
Draußen steht ein Fremder und sagt... „Könnten Sie mich bitte anschieben?“
In dem Glauben, einen Betrunkenen vor sich zu haben, wirft Achim ihm die Tür vor der Nase zu und krabbelt zurück ins Bett.

Seine Frau ist ebenfalls aufgewacht und meint:... „Das war aber sehr unfreundlich!..
Was hätten wir denn bei der Autopanne letztes Jahr im Urlaub getan, wenn dieser freundliche Mann uns nicht angeschoben hätte?“

Grummelnd geht Achim erneut zur Tür und ruft ins Dunkle:... „O.K.,... tut mir leid‚ ich bin hier und kann Sie anschieben, wo sind Sie denn?“

...„Hinter dem Haus, auf der Schaukel …“
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bugsi (13.01.2018), conny (13.01.2018), heinz1965 (15.01.2018), zofied (13.01.2018)
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Alt 13.01.2018, 14:28
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Hör zu, Mann,... sagt der Schwimmlehrer zu einem Rekruten

der Marineausbildungskompanie, der trotz monatelangen Unterrichts noch immer nicht schwimmen kann.
"Wenn dein Schiff mal torpediert wird, dann springst du am besten über Bord, lässt dich absacken bis auf den Grund und rennst, so schnell du kannst, an Land."

.... Anders schaffst du's nie!"
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Apolonia (13.01.2018), bugsi (15.01.2018), heinz1965 (15.01.2018)
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Alt 13.01.2018, 14:32
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Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt zu ihm, dass er wieder aufs Meer solle.... Nach drei Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen.
Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse. Daraufhin fängt ihr Mann laut an zu lachen.... Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er:... "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."
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Apolonia (13.01.2018), bugsi (15.01.2018), conny (13.01.2018), heinz1965 (15.01.2018)
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Alt 13.01.2018, 14:53
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Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird:... "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" , sagt der Seemann:... "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"
Sie sagt:... "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.
Er wieder:... "Naja,... Wellen aber auch!"
Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen:... Wellen... Wellen Wellen.
So sagt sie:... "Können wir jetzt anfangen?"
Er:... "Naja aber Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht fehlen!"
Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter,... Licht ein, ...Licht aus,... hin zur Türe, ...Türe auf, ...Türe zu,... rennt zum Fenster, ....Fenster auf,... Fenster zu....rein ins Wasser und wieder Wellen... Wellen... Wellen.
Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann:... "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"
Darauf der Seemann:...
"Nö!... Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"
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Apolonia (13.01.2018), bugsi (15.01.2018), conny (13.01.2018), heinz1965 (15.01.2018)
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Alt Gestern, 00:43
Mencey
 
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Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.

Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... „Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.“
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.
Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.

Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.... „Schatz, habe ich dir weh getan?... Was ist los?“... „Nein,... du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.“
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bugsi (Gestern)
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Alt Heute, 04:15
Mencey
 
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Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.

Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! ...Ich bin doch noch zu jung zum sterben! ...Bring mich zurück!"

Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof.
Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt... "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.

Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme:... "Manfred wach auf!... Du ***eißt das ganze Bett voll, du Trottel.."
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bugsi (Heute), faro (Heute)
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