Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.
Auf einmal hat er eine Idee und fragt Gott:
"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum liebhaben ist?"
Darauf antwortet Gott:
"Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt:
"Und was krieg ich für eine Rippe?"
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Prüfung bei Physikstudenten.
Der erste Kandidat tritt vor den Püfungsausschuß.
Fragt der Professor: Sie fahren mit dem Zug von A nach B, im Zugabteil ist es sehr warm
und die Klimaanlage (in diesem Fall nicht ICE) ist ausgefallen, was machen Sie?
Antwort des Prüflings: Ich öffne das Fenster.
Sehr gut sagt der Professor, genau richtig!
Jetzt zu meiner zweiten Frage sagt der Professor: Wie verändert sich proportional die Geschwindigkeit des Zuges durch das öffnen des Zugfensters?
Keine Ahnung antwortet der Proband, Durchgefallen sagt der Professor.
Weitere 10 Prüflinge scheitern bei der gleichen Fragestellung.
Dem 12. Physikstudenten stellt der Professor die gleichen Fragen.
Der Student antwortet: Ich ziehe meine Jacke aus.
Der Professor: Die Temperatur ist um 5 weitere Grad angestiegen, was machen Sie nun?
Der Student: Ich ziehe mein Hemd aus.
Der Professor: Die Temperatur im Abteil ist so unermeßlich angestiegen, das Feuchtigkeit
von der Abteildecke tropft, wie reagieren Sie jetzt?
Der Student: Ich mach mich nackig!
Der Professor: Die Abteiltür geht auf und ein schwarzer Vergewaltiger betritt ihr Abteil mit der Absicht sich mit ihnen zu verlustieren, was machen Sie nun?
Der Student: Und wenn 50 schwarze Vergewaltiger ins Abteil kommen, das Fenster bleibt geschlossen, mit der dämlichen Frage bin ich letztes Jahr durchgefallen, das passiert mir in diesem Jahr nicht wieder!
Ein Mann flieht aus dem Gefängnis, in dem er 15 Jahre gesessen hat.
Auf der Suche nach Geld und Waffen bricht er in ein Haus ein und findet ein junges Paar im Bett.
Er befiehlt dem Mann aufzustehen und fesselt ihn an einen Stuhl. Während er die Frau ans Bett fesselt, legt er sich auf sie, küsst ihren Hals und steht dann auf und geht ins Bad.
Der Mann flüstert zu seiner Frau: „Hör zu, Schatz … das ist ein Verbrecher auf der Flucht, sein Fahndungsbild war heute in der Zeitung.
Er hat wahrscheinlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Wie der deinen Hals geküsst hat! Wenn er Sex will, dann wehre dich bitte nicht, beschwere dich nicht und tu, was immer er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich anekelt. Der Kerl ist offenbar hochgefährlich. Wenn der wütend wird, bringt er uns alle beide um. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich.“
Die Frau antwortet: „Liebling, der hat gar nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich ganz reizend findet. Er hat gefragt, ob wir Vaseline da haben. Ich hab ihm gesagt, dass sie im Bad steht. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“
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Streiten sich 3 Knirpse wessen Mama den größeren Mund hat.
Der 1.
"Der Mund meiner Mama ist so groß, dass sie ein ganzes Ei auf einmal reinbekommt"
Der 2.
" Iss doch garnix - meine Mama bekommt 2 Tomaten auf einmal rein"
Der 3.
"Ihr kennt doch alle unseren Fernseher !? Gestern, als ich schon im Bett lag, hörte ich wie mein Vater zu Mama sagte : nun mach doch endlich mal den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"
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Wir sind keine Menschen die eine spirituelle Erfahrung machen, sondern SPIRIT der gerade eine materielle Erfahrung macht - und dieser Spirit ist in ALLEN Dimensionen gleichzeitig .
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In Bayern hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Ehemann zu suchen...
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Sie geht weiter in den nächsten Stock.
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Sie geht wieder eine Etage höher.
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber dennoch gezwungen weiter hoch zu gehen...
Im 4. Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, das ist ja unglaublich", sagt sie... aber sie geht dennoch weiter hoch.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben und sich einen Mann auszusuchen - aber dennoch geht sie in den letzten Stock.
Im 6. Stock hängt ein Schild. "Sie sind die Besucherin Nummer 42.125. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen! Vielen Dank für Ihren Besuch. Auf Wiedersehen."
...
Gegenüber hat auch ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis zum 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.
Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Der Mann legte einen 50,-€ Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"
In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."
Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."
Der Mann nahm das Geld ...
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Ich bin nur dafür verantwortlich, was ich schreibe- nicht dafür, was du verstehst!
Folgender Benutzer sagt Danke zu Ralf für den nützlichen Beitrag:
16.08.2010, 16:18
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate
