Aber mal ganz ehrlich: Wenn ich in nem Flieger sitzen würde und die Stewadess auf einmal losschreit: Oh mein Gott die Tragflächen!!!! - UND dann noch sagt "War doch nur ein Scherz!" ich glaub die hätte ich höchstpersönlich umgebracht!

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Rum ist das Mineralwasser der Karibik!

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Eben aus nem anderen Forum geklaut:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Die Passagiere sitzen schon im Flugzeug
(vermutlich wars auf Corfu ...),
da kommen zwei Männer die Gangway rein,
beide mit einem weißen Stock,
sich gegenseitig haltend und führend -
in die Pilotenkabine.

Das Flugzeug beginnt, die Startbahn entlang zu rollen,
beschleunigt, wird immer schneller ...
... da kommt schon das Meer
(so ist das bei der Startbahn auf Corfu ),
die Passagiere beginnen zu schreien -
da zieht die Maschine hoch!
Erleichterung macht sich breit ...

"Ist dir eigentlich klar," sagt im Cockpit der Pilot zu seinem Co-Pilot,
"dass wir ins Meer fallen würden,
wenn die Passagiere nicht rechtzeitig schreien?"

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Der Teneriffa-Roman ist fertig - Unterstützt seine Veröffentlichung ...

Heute mal so eine Art "Durchsage" ;-)

Habe ich kürzlich im Bundesverwaltungsamt gefunden, hängt dort überall aus - ich glaube, die wissen gar nicht, was sie da schreiben LOL. Ich musste das einfach fotografieren:

Angehängte Grafiken

Behoerde.jpg‎ (48.2 KB, 30x aufgerufen)

Ständig leere Büros. Alle draussen.

Die Betriebsunfälle, Leute, die über rumhängende Kabel in den Treppenaufgängen stolpern, müssen an der Tagesordnung sein.

Toller Job für den Betriebsarzt !

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Toleranz ist die Voraussetzung für jegliches Zusammenleben !
¡ El listo más listo, tendrá que reconocer que siempre habrá otro aún más listo !
Try to take it easy ! Make the best of your situation !